以前在看太十動畫的時候，家姊就曾經問過，
如果我有天遇上了像YUNA那樣的事情，曾經深信不疑的東西崩毀了該怎麼辦？
如果我有天遇上了像YUNA那樣的事情，曾經深信不疑的東西崩毀了該怎麼辦？
那時候我豪氣干雲地說，天變地變又如何，既然是我決定賭上一生所相信的，就絕對不會改變；
如果真的錯了，就導正過來而已，就像YUNA所做的一樣。
如果真的錯了，就導正過來而已，就像YUNA所做的一樣。
可是在經歷某些事情之後，我發現自己雖然是個對於外在所決定的一切不會輕易變動的人，
但是對於自己的心似乎就不是那麼一回事了？
但是對於自己的心似乎就不是那麼一回事了？
決定的人，決定的事，可以非常固執地堅持下去，但那是因為我自己的心堅信不移；
如果這顆心不再平靜了，那麼不論是什麼事情，什麼堅持似乎都變得可笑不已。
如果這顆心不再平靜了，那麼不論是什麼事情，什麼堅持似乎都變得可笑不已。
曾經發下豪語想要好好把儒家的精神發揚光大，
曾經自以為是地想要參與研習營裡、屬於最基層的孩子教育，
曾經以為自己的前面永遠會有個不會倒下的人引領著我們走下去，
有許多許多的曾經，在過去一年內瞬間崩毀……
曾經自以為是地想要參與研習營裡、屬於最基層的孩子教育，
曾經以為自己的前面永遠會有個不會倒下的人引領著我們走下去，
有許多許多的曾經，在過去一年內瞬間崩毀……
我的正義，我的理想，我的抱負，我的熱情，
在這些年間，在我不知不覺間，亦或是有意漠視間，一點一滴地消融掉了。
在這些年間，在我不知不覺間，亦或是有意漠視間，一點一滴地消融掉了。
我渴望成為火鳳，因為哪怕浴火之時熾痛難當，但為重獲新生這樣的痛是值得的。
但我不是火鳳，就如同我永遠無法成為那可以溫暖寒冰的火焰，無法成為可以照亮陰暗的明光。
但我不是火鳳，就如同我永遠無法成為那可以溫暖寒冰的火焰，無法成為可以照亮陰暗的明光。
以前的我總想著可以為別人做些什麼，可以為這個世界做些什麼，
可以怎麼做、來讓身邊的人快樂一點，
可是做了再多，世界沒有比較好，身邊的人沒有比較快樂，
可是我卻愈來愈茫然，愈來愈痛苦……
可以怎麼做、來讓身邊的人快樂一點，
可是做了再多，世界沒有比較好，身邊的人沒有比較快樂，
可是我卻愈來愈茫然，愈來愈痛苦……
那天晚上我崩潰了，但只有妹妹看見，她默默地看著我咬著唇、抖著身體不發出一點聲音，
最後只跟我說，她願意聽、願意陪著我。
可是這個世界又有誰能真的陪到最後？如果這條路的盡頭就是孤寂的話，
那麼一開始就不要讓人有所奢望豈不更好？
最後只跟我說，她願意聽、願意陪著我。
可是這個世界又有誰能真的陪到最後？如果這條路的盡頭就是孤寂的話，
那麼一開始就不要讓人有所奢望豈不更好？
如果一定要分離的話，一開始就不要在一起，至少可以不要讓心那麼痛不是嗎？
所以如果一切的盡頭就是虛無的話，那麼現在的堅持又是為了什麼？
如果在六萬年前我就做了那樣的決定的話，那麼依我這種會讓人氣得想一拳往腦袋揮下的頑固個性，
六萬年後的我只怕也會做出一樣的決定吧？
六萬年後的我只怕也會做出一樣的決定吧？
只能說對不起老師，對不起曾經給予我背影的那一位，
對不起很多很教育過我的人，對我有過期望的人。
對不起很多很教育過我的人，對我有過期望的人。
內心存有疑問而徬徨的人不再有資格教育任何一個人，
為了不使這個茫然如水波般地擴大，沉默是最好的選擇。
為了不使這個茫然如水波般地擴大，沉默是最好的選擇。
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